mood disorder

我懷疑自己患了情緒病
這一次我真的無法解釋自己在做甚麼
我控制不了在想甚麼
我也不知道自己在想甚麼
只是知道這些事情要做, 一直在做, 所以繼續做
但是為了甚麼而做, 為甚麼我完全提不起勁
我對所有事情都失去了興趣

add oil, al candidates

考緊高考的加油!
雖然這句鼓勵實在來得太遲

reflection on a-day

早段時間 hku 搞了個 a-day (a day @ hku)
晚上時份去了組 mate 的組裡玩下感受下
這是我第二次接觸 a-day 了
因此我不能避免地回想起自己參加的一次
然後又跟作為堂友這次比一比較

還記得剛考完 a-level 的我本著 exploring 的心態一個人來了 wl 玩一晚
那時候呆呆滯滯, 怕怕醜醜
沒有很放任地大玩一番
只是深刻的感受到一種愉快的氣氛
結果那朝早我們一起聊天聊到八點多才去睡 :)

今年我很刻意地坐在 pantry 的床褥上一起去玩
遊戲依然是那些
組仔女依然是那樣呆滯
但是我對很多事情清楚了很多
明白了很多眼前正在發生的事實背後的事
也明白到我即使給這裡洗禮半年多了
我依然是那個我
有一些本質是不容易被改變的

即使我很想把既知的這個我改造
但當我愈想改變, 我愈發現原來我根本就是這樣
我的靈魂依然在那裡
如果我把這靈魂拔了出來換上另一個
這個根本不是我
我唯一可以做的
就是不斷地在這之外鋪上一層層包裝, 越鋪越厚
於是從表面看來, 這個我就像是改變了模樣

在這一刻我很清楚我就是我
從我出生以來就是本著這顆靈魂立身於世
環境可能令我屈服
但我只是找一個方法去適應

既然我是這樣的構造
我相信其他人也該如此
所以我相信沒有甚麼東西可以把一個人改變
要 convince sb. 根本是一件不可能發生的事
人與人之間的交往只是互相了解認識
那影響並沒有真正的改變
到此, 我對人際之交往產生了很大的疑問...
這些疑問足以妨礙我發展健康的人際關係...

i surrender, please come into my soul

我要堅強一點
我要學習如何變得虛假
我要學習如何不動真感情
我要變成一隻無情的動物
這樣我才可以做好我這個角色

情感是一種不能控制的致命傷
所以我必須把它封印在這個世界的最深處
請你這一輩子都不要再走出來了, 好嗎?
我屈服了, 請進入我的靈魂吧

implication of words

有一個我自己也自覺的事實
就是我在很多場合當中都甚少發言, 沉默似金
很想把這刻的感覺記下來

以前我這樣想
人與人之間沒有問題是說話解決不到的
其後我又想
真正的問題就是以說話溝通也解決不到的問題
也許以前太天真了, 或者經歷多了
現在我在想
不是有很多事情可以透過說話表達得到的

說話 / 文字實在不是一個有效良好的表達 / 溝通工具
我的腦袋裡, 還有很多很多的 idea 一直都沒法用口說出來
即使我平時一語不發, 像不想跟你說話
其實心底裡我有很多想法想跟你分享
但我不擅於, 以致不希望說出來告訴你

說話作為一種溝通工具有很多隱藏 / 暗示意思 implication
舉個例
你說: "呢個男仔好鹹濕"
這句話的表面意思是指這個男生的行為或性格好鹹濕
但是諗深一層, 有那個男生不是鹹濕的
不鹹濕的根本不是男生
所以這句話的意思其實是
這個男生鹹濕得很膚淺, 膚淺得別人要很直接地說他鹹濕

於是說話根本不能作為一種直接的溝通工具
當我想把我的想法說出來的時候
我考慮到這句說話在你的耳內將會聽成另一個意思
我就不想真的表達出來了
因為我知道你即使明白我這句話說甚麼
也會猜測我這句話的用意
而那說話的用意比那說話的內容遠遠在你的印象中留存更久
結果說話根本失去其作為溝通的意義

想到這裡
我就再不想說話了
我不擅於說話
不懂得駕馭說話所帶出的含意
於是我放棄了上天賦予我一張嘴巴的功能 - 說我所想
如果你相信我所說的每一句說話都沒有隱含的暗藏意思
(事實上我從來沒有為了那說話的含意而說出那句話, 一直都很真, 很直接)
而你也沒有打算從說話帶給我任何隱含意思
那麼我很願意跟你聊聊天, 傾下偈
其實我很多時候都想找個人吹吹水
無奈都沒有開口, 因為我不肯定你是不是我所說的那位
交過很多的朋友, 最終都是無疾而終
我不想再交一個我預期會變成陌路人的 "此刻" 朋友
究竟這世界上有沒有真心交?
我不想再裝 "虛假" 下去了...